Secção da V.: Animal de estimação [III]
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Secção da V.: Os anúncios [II]
V's street Offering blowjobs to married individuals living in planet earth area if they proof their are in a relationship. Also give handjobs if you are a political married person or a person with asperger syndrome texto: MB / Photo: Dlisted Online
Auto-ajuda logo de manhã: Regras para ser otimista
1.ª Ser agradecido - A quem? A deus? Não acredito. Ao meus pais? Chamaram-me Mónica Rute. 2.ª Partilhar histórias – Isso é porque o vosso pai não estudava o incesto nos peixinhos. Depende das pessoas e acabou a conversa. 3.ª Perdoar – hum… só falta “dar a outra face” e isso não dou a ninguém. 4.ª Pensamento positivo – Assim? No geral? Todos os dias? Eu penso que não vou ver a cremalheira da horseface, este é o meu pensamento positivo diário. 5.ª Bom ouvinte – Dito assim é muito perigoso, já passei muito mal por ouvir a horseface a bolsar palavras – no caso da horseface é o mesmo que falar – políticos duma maneira geral também faz muito mal e pessoas com a mania que têm graça, então, dá-me cabo dos nervos. Regra que aplico com algumas exceções e muitos “ses” 6.ª Transformar a inveja em energia – Não sei como isso se faz, além disso só tenho inveja da Alessandra Ambrósio e todo o catálogo da Victoria Secrets. 7.ª Sorrir mais – Isso já faço desde qu...
Boobs in the 70s
A década de 70 foi uma época bem diferente, as permanentes estavam IN, os homens usavam saltos plataforma e o poliéster foi considerado um material admissível para quase tudo. Foi também o momento em que o mamilo foi considerado um ponto essencial na aparência feminina, em que o soutien tinha um mamilo incorporado como se de água gelada tivéssemos saído. De que outra forma se pode explicar a existência de “The Bra Nipple”? Ei-lo: From: http://www.retronaut.com
As maçãs e o burkini
Deixar um homem organizar as férias é como deixar uma mulher comprar tecnologia. Tem tudo para correr mal e acabar pior. É muito arriscado porque se os homens não fazem perguntas, as mulheres improvisam e o resultado é o mesmo, ou seja, as férias serão uma merda e o gadget nunca funcionará. Temos que aceitar que não temos jeito para umas coisas e temos para outras e nós, mulheres, não temos jeitinho nenhum para comprar esse tipo de coisas, já conseguirmos “bricolar” e mudar o pneu do carro já não é nada mau. Aqui vão duas histórias que fundamentam o que acabo de escrever: Uma australiana coloca um anúncio num jornal para comprar 2 Iphones e trouxe para casa duas maçãs, o homem organizou as férias para a família e agora vão 4 pessoas (um casal e dois filhos pequenos) para as Maldivas, durante o ramadão em que as mulheres estrangeiras estão proibidíssimas de usar biquíni. Ambas as histórias acabam mal. Na primeira a mulher pagou 1000€ e nunca lhe passou pela cabeça abrir as ...