anos 50

... nada melhor que relembrar as preocupações dos vários partidos políticos portugueses com assento parlamentar, neste caso particular o BE.  Tudo isto é tão estúpido que nem sei por onde começar e, para que este post não fique demasiado sério ou monótono, desde já digo que falta tanto assunto sério e importante para ser legislado - a lista não caberia neste cantinho -, que é ridículo que um partido político, em nome duma "sociedade patriarcal e machista", queira acabar com o piropo.  O BE quer acabar com o piropo... excuse-me!  Estão doidas? Meteram os dedos na ficha e ainda estão sobre o efeito dos 1500 V que levaram nas ventas? Não têm ego ou não sabem a diferença? Não são sujeitas como o resto das mulheres/homens do mundo a um bom piropo e estão a descontar nos milhões de mulheres/homens que os ouvem diariamente? Em lugar do coração têm tubas uterinas? Enlouqueceram?  Das duas três, ou nunca levaram um piropo ou nunca levaram um piropo, assim sendo são as únicas d

Acabaram-se as réguas, o comando meo chegou! O meu irmão mais velho ultrapassa-o mas o meu amigo PJ não chega aos botanitos coloridos nem muito animado. Os tempos da crise têm a coisa boa de começarmos a ver as coisas doutra maneira, ou melhor, constatamos toda a funcionalidade no cu(o)mprimento de todas as funções dos instrumentos ou ferramentas que usamos no quotidiano, por exemplo: a escova de dentes também serve para pentear as sobrancelhas; os clips também servem para tirar a porcaria das unhas; a moca de rio maior também serve de martelo; o pente dos piolhos também serve de raspador de cenouras; um cabelo branco também serve para atar salsichas na couve lombarda; um isqueiro também serve para aquecer a aguardente em copo e incendiar a cabeleira da horseface e o comando meo também serve de medidor para mentirosos com uma grande autoestima entre as pernas. Acabou-se a palhaçada, em não tendo réguas basta agarrar no comando da meo para acabar com firmezas exacerbadas. Vamo

Nos anos 50 não havia divórcios... Ca medoooooooooo

Rita Pereira e a rotura muscular grave na coxa... lamento discordar, mas a isto não é grave, a menina ficou sem coxa, reparem bem na cara de dor da miúda... a miúda ficou sem coxa e sem perninha.  É o que vos digo estes programinhas são muito perigosos... deixem-se disso e joguem simples.   in CM

“You already smell like dead people”

Sabemos que chegamos aos 40 quando substituímos o riso por lamelas: antes, “rir era o melhor remédio”, agora “tomar uma lamela é o melhor remédio”. Antes dos 40 qualquer situação desaprazível ouvia-se: “olha, ri-te”, “deixa lá” “ri-te que é o melhor que tens a fazer” e o problema estava devidamente sanado. Nesta década a coisa já não vai lá com risos e assobios, agora “tomarr uma lamela é o melhor remédio”. Existem para tudo e qualquer problema: bexigas doidas, ataques de pânico, falta de humor, queda de cabelo, falta de libido, calvície, bullshit alheia, insónias, pernas inchadas, falta de sexo, infelicidade, depressão, transtorno disruptivo de desregulação do humor, vulvas fugitivas, distúrbios mentais e outras que agora não me lembro, nem quero. No que diz respeito à menopausa são precisas 42 lamelas, lembram-se da Samanta do “Sexo e a Cidade”? Não, não era brincadeirinha, é a dura realidade. Doutra maneira desfazemo-nos em calor, definhamos ou anafamos (conforme o c

Já sabem que adoro estudos especializados: Sexo e masturbação aumentam risco de cancro na próstata Homens que tenham relações sexuais ou se masturbem mais do que 20 vezes por mês têm maior probabilidade de desenvolver cancro na próstata, revela um estudo realizado na Universidade de Nottingham (Inglaterra). Ao CM, o urologista Reis Santos confirma que "existe a possibilidade de os factos estarem relacionados". Gajos, podia ser pior, imaginem, que também ficavam sem bracinhos e dentes da frente, isso sim, seria grave. Conselho de amiga: digam à V. que isso é uma bomboca e, assim nada vos faltará. in CM

Olá às 3 leitoras deste blog, estou de volta ao meu cantinho preferido  preparada para o alimentar todos os dias.