anos 50

sem comentários...  photo: Dlisted Online 

V's street Offering blowjobs to married individuals living in planet earth area if they proof their are in a relationship. Also give handjobs if you are a political married person or a person with asperger syndrome texto: MB / Photo: Dlisted Online

1.ª Ser agradecido - A quem? A deus? Não acredito. Ao meus pais? Chamaram-me Mónica Rute. 2.ª Partilhar histórias – Isso é porque o vosso pai não estudava o incesto nos peixinhos. Depende das pessoas e acabou a conversa. 3.ª Perdoar – hum… só falta “dar a outra face” e isso não dou a ninguém. 4.ª Pensamento positivo – Assim? No geral? Todos os dias? Eu penso que não vou ver a cremalheira da horseface, este é o meu pensamento positivo diário. 5.ª Bom ouvinte – Dito assim é muito perigoso, já passei muito mal por ouvir a horseface a bolsar palavras – no caso da horseface é o mesmo que falar – políticos duma maneira geral também faz muito mal e pessoas com a mania que têm graça, então, dá-me cabo dos nervos. Regra que aplico com algumas exceções e muitos “ses” 6.ª Transformar a inveja em energia – Não sei como isso se faz, além disso só tenho inveja da Alessandra Ambrósio e todo o catálogo da Victoria Secrets. 7.ª Sorrir mais – Isso já faço desde qu...

Lady Caca from: dlisted

A década de 70 foi uma época bem diferente, as permanentes estavam IN, os homens usavam saltos plataforma e o poliéster foi considerado um material admissível para quase tudo. Foi também o momento em que o mamilo foi considerado um ponto essencial na aparência feminina, em que o soutien tinha um mamilo incorporado como se de água gelada tivéssemos saído. De que outra forma se pode explicar a existência de “The Bra Nipple”? Ei-lo: From: http://www.retronaut.com

 Deixar um homem organizar as férias é como deixar uma mulher comprar tecnologia. Tem tudo para correr mal e acabar pior. É muito arriscado porque se os homens não fazem perguntas, as mulheres improvisam e o resultado é o mesmo, ou seja, as férias serão uma merda e o gadget nunca funcionará. Temos que aceitar que não temos jeito para umas coisas e temos para outras e nós, mulheres, não temos jeitinho nenhum para comprar esse tipo de coisas, já conseguirmos “bricolar” e mudar o pneu do carro já não é nada mau. Aqui vão duas histórias que fundamentam o que acabo de escrever: Uma australiana coloca um anúncio num jornal para comprar 2 Iphones e trouxe para casa duas maçãs, o homem organizou as férias para a família e agora vão 4 pessoas (um casal e dois filhos pequenos) para as Maldivas, durante o ramadão em que as mulheres estrangeiras estão proibidíssimas de usar biquíni. Ambas as histórias acabam mal. Na primeira a mulher pagou 1000€ e nunca lhe passou pela cabeça abrir as ...

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Porque surgiram as anedotas sobre loiras? Eis a resposta: Blonde:  Today I was like, “I don’t wanna, like, really sound stupid when I do this show today.” So I learned a little education on sharks. So I look up sharks on the Internet and I’m, like, “WHALE SHARKS… so that must be when a whale and a shark have sex.’ Then I think “Well, how does a whale and a shark have sex?” And then I looked it up… Host: Was there a video of it? Blonde: No, but there’s a thing called whale sharks, so I thought they must, you know … And then I realized that whales are mammals and sharks are animals, so they have nothing to do with each other… Ian Ziering: You ever see a tiger shark? Blonde: [undeterred] … so, basically, the dolphins have sex with each other, but the sharks don’t, so I thought, “Then how is it such a thing?” But the difference is the whale shark is the biggest shark in the ocean, but it’s also scary, and then you have the Great White and it’s all … there’s like 400 ty...

O tamanho da minha cabeça é diretamente proporcional ao big ass desta sra

Ainda em recuperação (coisas da velhice) duma valente enxaqueca que me atirou para um quarto escuro todo o dia de ontem, todo. Às escuras. No quarto. Sozinha, a beber gengibre em pó misturado com água. Enfim, se hoje alguma criatura me vier falar dos prodígios desta década dou cabo dela de imediato. Puta que pariu a idade… falando bem português. Adiante, uma enxaqueca é como se metade do crânio fosse explodir, é o equivalente a um vulcão em erupção dentro da cabeça, a uma cabeçada dum rinoceronte com balanço ou um autocarro de dois andares desembestado diretamente na testa. A sensação é esta. Ora isto não se vai num só dia, o que quer dizer que estou a modos como que anestesiada e a ouvir lá no fundo (seria o dia ideal para cantarem para mim) um pouco confusa, até. Mais confusa fiquei quando me pus a ler as notícias de hoje e não é que a Lili Caneças cancelou a viagem de cruzeiro pelo mediterrâneo porque lhe roubaram o iphone. Terei lido bem? Quem, no seu perfeito juízo, cance...

Os subúrbios de londres acordaram inundados  e eu como uma enxaqueca, cada um tem o que merece. fotos: google / mail online

Stallone substitui Bruce Willis por Harrison Ford no próximo filme "Expendables", diz o Rambo que Bruce é preguiçoso, ganancioso e um .... falhanço e por isso decidiu substituí-lo pelo Indiana Jones. Para mim tanto faz marchavam os dois. 

Não sei o que fazer com o meu cabelo, ou melhor, com a minha farta cabeleira.... com a minha juba de leão que mais pareço a mãezinha do ursinho puff quando está em nervos com paizinho puff. Um horror! Não posso usar curto porque fico igual aquele senhor do restaurador olex - um branco de carapinha - e para usar comprido o ideal seria ter um cabeleireiro à saída da cama, mas não nasci princesa como a Kate, que padece da mesma desgraça mas com dinheiro suficiente para ter um cabeleireiro real permanente e, aqui, o permamente é lei e, não estou a exagerar! Uma das vezes que estive no brasil a primeira coisa que fiz foi comprar shampoos, hidratantes e amaciadores com óleo de Gardénia e Vitamina E para cabelos cacheados. Claro que nada disto resultou como aliás nenhum dos esforços que movi para resolver este problema, para ajudar, que a vida de pobre é um mistério e, desde que estamos entroicados, não há dinheiro para ir ao cabeleireiro, logo a árvore que trago na cabeça está cada vez m...

Noutro dia, num almoço - é o que dá sair de casa - estava uma senhora que tinha acabado de regressar dos Hamptons, não de NY, não. A moçoila estava toda "jetlegada" vinda diretamente dos Hamptons. Ora eu que além de pobre, sou ignorante não percebi donde raio veio a miúda... até que ela disse que era vizinha do Spielberg. Perdão!? Aí, interessei-me na conversa e aí é que percebi o que ela queria dizer com "hamptons", "spielberg", "latinos brancos" e outras coisas que agora não me lembro bem porque a dita falava muito e eu já tinha bebido dois copos de sangria.  Os ditos Hamptons são a Comporta de NY - será que nesta os mosquitos também fazem greve?-, só tem casa nos Hamptons quem ganhou 3 vezes o euromilhões, familias cujos apelidos sejam os "Rockfeller", "Hilton" ou "Vanderbilt", ou então artistas famosos cheios de bago como Richard Gere, Jerry Seinfeld, Alec Baldwin ou Sarah Jessica Parker. As casinhas são jeitos...

com um café expresso logo de manhã. A maneira mais eficaz para me acordar, ok?

anos que nasceu o homem da minha vida. Muitos parabéns Tomás e obrigada por me fazeres tão feliz