anos 50

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Só de pensar que o atual PR, na altura 1.º Ministro de Portugal, juntamente com Thatcher da Grâ-Bretanha e América de Reagan votaram contra o apelo, da ONU em 1987 - aprovado com 129 votos -, para a libertação incondicional de Nelson Mandela.  A diferença não está nas políticas de cada um, a diferença está entre um ser humano e uma ilusão.

Porque será?  Quando escrevo sobre sofrimento, sou egoísta a fazê-lo porque só penso em mim e no meu sofrimento. Quando falo da felicidade, partilho-a com os demais. Preciso dos outros para ser feliz e não preciso de ninguém para sofrer...será? Sofro só e espalho felicidade... é isso? Ou partilho tudo exceto o sofrimento?

Era uma vez um Amish em alucinogénicos e drogas muito duras que encontrou e levou para casa uma call girl dos anos 70. Qual dos dois estará deveras arrependido... aceitam-se apostas. fonte: google images

George Clooney the most beautiful man in the world From: W. Magazine

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Jackie Stallone (92)

agora imaginem isto dançado pela "nossa" primeira dama e o Herman José youtube

A imagem mais pequena é a maluca duma miúda que quer, à força, ser uma mistura entre a Cher depois do filme "Mask" com a Lady Caca no geral e, a outra, espero, é um gato.  Caaaaaaaaaaa medo. google images

... agora não andava assim, dói não dói? google images

ok, ok, I don't care take me to the bed Cher no filme Feitiço da Lua

Aqui vão mais alguns exemplos...   ... e foi assim o seu percurso até ao suspiro final!

... filmes em que matam o George Clooney, e não me venham com a conversa que é só no filme. Não se brinca com coisa sérias e acabou a conversa.

(...) A situação a que chegámos não foi uma situação do acaso. A União Europeia financiou durante muitos anos Portugal para Portugal deixar de produzir; não foi só nas pescas, não foi só na agricultura, foi também na indústria, por ex. no têxtil. Nós fomos financiados para desmantelar o têxtil porque a Alemanha queria (a Alemanha e os outros países como a Alemanha) queriam que abríssemos os nossos mercados ao têxtil chinês basicamente porque ao abrir os mercados ao têxtil chinês eles exportavam os teares que produziam, para os chineses produzirem o têxtil que nós deixávamos de produzir. E portanto, esta ideia de que em Portugal houve aqui um conjunto de pessoas que resolveram viver dos subsídios e de não trabalhar e que viveram acima das suas possibilidades é uma mentira inaceitável. Nós orientámos os nossos investimentos públicos e privados em função das opções da União Europeia: em função dos fundos comunitários, em função dos subsídios que foram dados e em função do crédito que fo...

Sabem quem é esta? ...... vá pensem lá..... é a Gwyneth Paltrow... 

Clarividência de Natália "A nossa entrada (na CEE) vai provocar gravíssimos retrocessos no país, a Europa não é solidária com ninguém, explorar-nos-á miseravelmente como grande agiota que nunca deixou de ser. A sua vocação é ser colonialista". "A sua influência (dos retornados) na sociedade portuguesa não vai sentir-se apenas agora, embora seja imensa. Vai dar-se sobretudo quando os seus filhos, hoje crianças, crescerem e tomarem o poder. Essa será uma geração bem preparada e determinada, sobretudo muito realista devido ao trauma da descolonização, que não compreendeu nem aceitou, nem esqueceu. Os genes de África estão nela para sempre, dando-lhe visões do país diferentes das nossas. Mais largas mas menos profundas. Isso levará os que desempenharem cargos de responsabilidade a cair na tentação de querer modificar-nos, por pulsões inconscientes de, sei lá, talvez vingança!" "Portugal vai entrar num tempo de subcultura, de retrocesso cultural, como toda a E...

Quando chegar aos 573 anos quero ser assim dlisted online

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É amanhã inaugurada no Hotel Sofitel Lisboa, na Av. da Liberdade, a exposição internacional de fotografia «On-Set / Off-Set – Des instants de Cinéma» que retrata várias estrelas de cinema, percorrendo quatro décadas da 7ª arte. George Clooney, Johnny Depp, Brigitte Bardot, Sophie Marceau, Monica Bellucci e Woody Allen são algumas das figuras em destaque. A atriz, realizadora e cantora Agnès Jaoui fará as honras de abertura da exposição que estará patente até final de dezembro.

seria assim  fonte: dlisted 

... nada melhor que relembrar as preocupações dos vários partidos políticos portugueses com assento parlamentar, neste caso particular o BE.  Tudo isto é tão estúpido que nem sei por onde começar e, para que este post não fique demasiado sério ou monótono, desde já digo que falta tanto assunto sério e importante para ser legislado - a lista não caberia neste cantinho -, que é ridículo que um partido político, em nome duma "sociedade patriarcal e machista", queira acabar com o piropo.  O BE quer acabar com o piropo... excuse-me!  Estão doidas? Meteram os dedos na ficha e ainda estão sobre o efeito dos 1500 V que levaram nas ventas? Não têm ego ou não sabem a diferença? Não são sujeitas como o resto das mulheres/homens do mundo a um bom piropo e estão a descontar nos milhões de mulheres/homens que os ouvem diariamente? Em lugar do coração têm tubas uterinas? Enlouqueceram?  Das duas três, ou nunca levaram um piropo ou nunca levaram um piropo, assim sendo são as...

Acabaram-se as réguas, o comando meo chegou! O meu irmão mais velho ultrapassa-o mas o meu amigo PJ não chega aos botanitos coloridos nem muito animado. Os tempos da crise têm a coisa boa de começarmos a ver as coisas doutra maneira, ou melhor, constatamos toda a funcionalidade no cu(o)mprimento de todas as funções dos instrumentos ou ferramentas que usamos no quotidiano, por exemplo: a escova de dentes também serve para pentear as sobrancelhas; os clips também servem para tirar a porcaria das unhas; a moca de rio maior também serve de martelo; o pente dos piolhos também serve de raspador de cenouras; um cabelo branco também serve para atar salsichas na couve lombarda; um isqueiro também serve para aquecer a aguardente em copo e incendiar a cabeleira da horseface e o comando meo também serve de medidor para mentirosos com uma grande autoestima entre as pernas. Acabou-se a palhaçada, em não tendo réguas basta agarrar no comando da meo para acabar com firmezas exacerbadas. Vamo...

Nos anos 50 não havia divórcios... Ca medoooooooooo

Rita Pereira e a rotura muscular grave na coxa... lamento discordar, mas a isto não é grave, a menina ficou sem coxa, reparem bem na cara de dor da miúda... a miúda ficou sem coxa e sem perninha.  É o que vos digo estes programinhas são muito perigosos... deixem-se disso e joguem simples.   in CM

“You already smell like dead people”

Sabemos que chegamos aos 40 quando substituímos o riso por lamelas: antes, “rir era o melhor remédio”, agora “tomar uma lamela é o melhor remédio”. Antes dos 40 qualquer situação desaprazível ouvia-se: “olha, ri-te”, “deixa lá” “ri-te que é o melhor que tens a fazer” e o problema estava devidamente sanado. Nesta década a coisa já não vai lá com risos e assobios, agora “tomarr uma lamela é o melhor remédio”. Existem para tudo e qualquer problema: bexigas doidas, ataques de pânico, falta de humor, queda de cabelo, falta de libido, calvície, bullshit alheia, insónias, pernas inchadas, falta de sexo, infelicidade, depressão, transtorno disruptivo de desregulação do humor, vulvas fugitivas, distúrbios mentais e outras que agora não me lembro, nem quero. No que diz respeito à menopausa são precisas 42 lamelas, lembram-se da Samanta do “Sexo e a Cidade”? Não, não era brincadeirinha, é a dura realidade. Doutra maneira desfazemo-nos em calor, definhamos ou anafamos (conforme o c...

Já sabem que adoro estudos especializados: Sexo e masturbação aumentam risco de cancro na próstata Homens que tenham relações sexuais ou se masturbem mais do que 20 vezes por mês têm maior probabilidade de desenvolver cancro na próstata, revela um estudo realizado na Universidade de Nottingham (Inglaterra). Ao CM, o urologista Reis Santos confirma que "existe a possibilidade de os factos estarem relacionados". Gajos, podia ser pior, imaginem, que também ficavam sem bracinhos e dentes da frente, isso sim, seria grave. Conselho de amiga: digam à V. que isso é uma bomboca e, assim nada vos faltará. in CM

Olá às 3 leitoras deste blog, estou de volta ao meu cantinho preferido  preparada para o alimentar todos os dias.

sem comentários...  photo: Dlisted Online 

V's street Offering blowjobs to married individuals living in planet earth area if they proof their are in a relationship. Also give handjobs if you are a political married person or a person with asperger syndrome texto: MB / Photo: Dlisted Online

1.ª Ser agradecido - A quem? A deus? Não acredito. Ao meus pais? Chamaram-me Mónica Rute. 2.ª Partilhar histórias – Isso é porque o vosso pai não estudava o incesto nos peixinhos. Depende das pessoas e acabou a conversa. 3.ª Perdoar – hum… só falta “dar a outra face” e isso não dou a ninguém. 4.ª Pensamento positivo – Assim? No geral? Todos os dias? Eu penso que não vou ver a cremalheira da horseface, este é o meu pensamento positivo diário. 5.ª Bom ouvinte – Dito assim é muito perigoso, já passei muito mal por ouvir a horseface a bolsar palavras – no caso da horseface é o mesmo que falar – políticos duma maneira geral também faz muito mal e pessoas com a mania que têm graça, então, dá-me cabo dos nervos. Regra que aplico com algumas exceções e muitos “ses” 6.ª Transformar a inveja em energia – Não sei como isso se faz, além disso só tenho inveja da Alessandra Ambrósio e todo o catálogo da Victoria Secrets. 7.ª Sorrir mais – Isso já faço desde qu...

Lady Caca from: dlisted

A década de 70 foi uma época bem diferente, as permanentes estavam IN, os homens usavam saltos plataforma e o poliéster foi considerado um material admissível para quase tudo. Foi também o momento em que o mamilo foi considerado um ponto essencial na aparência feminina, em que o soutien tinha um mamilo incorporado como se de água gelada tivéssemos saído. De que outra forma se pode explicar a existência de “The Bra Nipple”? Ei-lo: From: http://www.retronaut.com

 Deixar um homem organizar as férias é como deixar uma mulher comprar tecnologia. Tem tudo para correr mal e acabar pior. É muito arriscado porque se os homens não fazem perguntas, as mulheres improvisam e o resultado é o mesmo, ou seja, as férias serão uma merda e o gadget nunca funcionará. Temos que aceitar que não temos jeito para umas coisas e temos para outras e nós, mulheres, não temos jeitinho nenhum para comprar esse tipo de coisas, já conseguirmos “bricolar” e mudar o pneu do carro já não é nada mau. Aqui vão duas histórias que fundamentam o que acabo de escrever: Uma australiana coloca um anúncio num jornal para comprar 2 Iphones e trouxe para casa duas maçãs, o homem organizou as férias para a família e agora vão 4 pessoas (um casal e dois filhos pequenos) para as Maldivas, durante o ramadão em que as mulheres estrangeiras estão proibidíssimas de usar biquíni. Ambas as histórias acabam mal. Na primeira a mulher pagou 1000€ e nunca lhe passou pela cabeça abrir as ...

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Porque surgiram as anedotas sobre loiras? Eis a resposta: Blonde:  Today I was like, “I don’t wanna, like, really sound stupid when I do this show today.” So I learned a little education on sharks. So I look up sharks on the Internet and I’m, like, “WHALE SHARKS… so that must be when a whale and a shark have sex.’ Then I think “Well, how does a whale and a shark have sex?” And then I looked it up… Host: Was there a video of it? Blonde: No, but there’s a thing called whale sharks, so I thought they must, you know … And then I realized that whales are mammals and sharks are animals, so they have nothing to do with each other… Ian Ziering: You ever see a tiger shark? Blonde: [undeterred] … so, basically, the dolphins have sex with each other, but the sharks don’t, so I thought, “Then how is it such a thing?” But the difference is the whale shark is the biggest shark in the ocean, but it’s also scary, and then you have the Great White and it’s all … there’s like 400 ty...

O tamanho da minha cabeça é diretamente proporcional ao big ass desta sra

Ainda em recuperação (coisas da velhice) duma valente enxaqueca que me atirou para um quarto escuro todo o dia de ontem, todo. Às escuras. No quarto. Sozinha, a beber gengibre em pó misturado com água. Enfim, se hoje alguma criatura me vier falar dos prodígios desta década dou cabo dela de imediato. Puta que pariu a idade… falando bem português. Adiante, uma enxaqueca é como se metade do crânio fosse explodir, é o equivalente a um vulcão em erupção dentro da cabeça, a uma cabeçada dum rinoceronte com balanço ou um autocarro de dois andares desembestado diretamente na testa. A sensação é esta. Ora isto não se vai num só dia, o que quer dizer que estou a modos como que anestesiada e a ouvir lá no fundo (seria o dia ideal para cantarem para mim) um pouco confusa, até. Mais confusa fiquei quando me pus a ler as notícias de hoje e não é que a Lili Caneças cancelou a viagem de cruzeiro pelo mediterrâneo porque lhe roubaram o iphone. Terei lido bem? Quem, no seu perfeito juízo, cance...

Os subúrbios de londres acordaram inundados  e eu como uma enxaqueca, cada um tem o que merece. fotos: google / mail online

Stallone substitui Bruce Willis por Harrison Ford no próximo filme "Expendables", diz o Rambo que Bruce é preguiçoso, ganancioso e um .... falhanço e por isso decidiu substituí-lo pelo Indiana Jones. Para mim tanto faz marchavam os dois. 

Não sei o que fazer com o meu cabelo, ou melhor, com a minha farta cabeleira.... com a minha juba de leão que mais pareço a mãezinha do ursinho puff quando está em nervos com paizinho puff. Um horror! Não posso usar curto porque fico igual aquele senhor do restaurador olex - um branco de carapinha - e para usar comprido o ideal seria ter um cabeleireiro à saída da cama, mas não nasci princesa como a Kate, que padece da mesma desgraça mas com dinheiro suficiente para ter um cabeleireiro real permanente e, aqui, o permamente é lei e, não estou a exagerar! Uma das vezes que estive no brasil a primeira coisa que fiz foi comprar shampoos, hidratantes e amaciadores com óleo de Gardénia e Vitamina E para cabelos cacheados. Claro que nada disto resultou como aliás nenhum dos esforços que movi para resolver este problema, para ajudar, que a vida de pobre é um mistério e, desde que estamos entroicados, não há dinheiro para ir ao cabeleireiro, logo a árvore que trago na cabeça está cada vez m...

Noutro dia, num almoço - é o que dá sair de casa - estava uma senhora que tinha acabado de regressar dos Hamptons, não de NY, não. A moçoila estava toda "jetlegada" vinda diretamente dos Hamptons. Ora eu que além de pobre, sou ignorante não percebi donde raio veio a miúda... até que ela disse que era vizinha do Spielberg. Perdão!? Aí, interessei-me na conversa e aí é que percebi o que ela queria dizer com "hamptons", "spielberg", "latinos brancos" e outras coisas que agora não me lembro bem porque a dita falava muito e eu já tinha bebido dois copos de sangria.  Os ditos Hamptons são a Comporta de NY - será que nesta os mosquitos também fazem greve?-, só tem casa nos Hamptons quem ganhou 3 vezes o euromilhões, familias cujos apelidos sejam os "Rockfeller", "Hilton" ou "Vanderbilt", ou então artistas famosos cheios de bago como Richard Gere, Jerry Seinfeld, Alec Baldwin ou Sarah Jessica Parker. As casinhas são jeitos...

com um café expresso logo de manhã. A maneira mais eficaz para me acordar, ok?

anos que nasceu o homem da minha vida. Muitos parabéns Tomás e obrigada por me fazeres tão feliz

Hugh Jackman no ginásio fonte: google images

George Clooney in the 90's

Who wants to buy a bottle of brown liquid from a sad cat, who?

. até o cabelo faz sombra . coisa ruim não acaba de vez . filho da puta tira o pai da culpa . fortuna vária: hoje a favor amanhã contrária . mãe acautelada filha governada . mais quero a meus dentes que a meus parentes . mais tem o rico quando empobrece do que o pobre que enriquece . a vida é curta . mais vale rico e saudável que pobre e doente . não despendas o teu dinheiro antes de o teres ganho . não é mentira: quem mais joga é quem mais tira . não é nas pintas das vacas que se mede o leite . não faças horta em sombrio nem casa ao pé do rio . não dês passos largos que tens pernas curtas . não há fumo sem fogo . não há geração sem puta e ladrão . não há gosto sem desgosto . governo, só o sombra . no principio são tudo flores, a choradeira é no fim . nos ausentes é que é malhar . o avarento por um real perde um cento . o que dá para receber enganado deve ser . o Gaspar que pague por nós . quem se ralou já morreu . reduzir a pó de traque . não há gastar sem arr...

sempre a considerá-la, sempre